Bolje biti malo lud nego malo pametan

Konačno kraj!!!Škole.Da da znam, nije još zvanično kraj ali što se mog posla tiče, jeste.I HVALA BOGU VIŠE!!! Nekako sam se umorila već...Bliži se dan skijanja (12.1).I tako.Najvažnije od svega mi je što sam uspela da izvučem odličan uspeh!!!Srećna sam !Ali ne mogu u potpunosti da se posvetim radovanju jer je moj najbolji drug u depresiji i tužan je....Jednostavno mi savest to ne dozvoljava.... -------------On je najbolji čovek na svetu!Divan je drug, pametam ,prosto ne mogu da zamislim svoj život bez njega.Ali se malo zajebo(da prostite) i sada ima zaključena keca iz matematike.On je uvek bio odličan đak, pa mu je ovo trostruko gori stres nego nekom klošaru koji stalno ima kečeve. Plus što je njemu ovih zadnjih par meseci bilo katastrofalno u svim sferama života(ljubavnom, poslovnom, društvenom...).Nešto se cimao zbog nekih riba, pa ih je qlirao, pa još milion stvari...Ma duga priča. Sada ga je ovaj kec dotukao, te je pao u toliku depru, da ja više ne znam šta da mu radim.Sve metode tešenja i oraspoliživanja sam isprobala i ništa. Toliko se iznervirao da je počeo da govori da će se premestiti u neku druu školu.Ja sam mislila da je to samo bulažnjenje od šoka od juče, ali danas sam uvidela da sam se prevarila jer se on fakat raspitivao na sve strane!!! Osećala sam se glupavo jer je hteo da napusti sve što je imao (što ima već 3 godine) zarad jedne glupe profanke i glupog keca.Ali nije samo to bilo!!! On mi je rekao da se oseća odbačenim od društva, i kako se nikako ne uklapa u neše odeljenje.Mada međ pureblooded dorćolce se fakat teško uklopiti, ali ovo je kritično.Osećala sam se krivom jer sam ga pre toga nazvala pizdom (misleći da je samo mata razlog njegovog bežanja) .Tako mi je bilo glupo!!!-------------------------- O Bože moj.Onda sam se krenula preispitivati, kako nisam primetila da je on ustvari nesrećan?DA li ja samo sebe gledam a za druge me boli uvo?Ili je on to jednostavno predobro krio? Užas.TOOOOOOOLIKOOOOOOO MI JE ŽAOOOO!!!!! Užasno se loše osećam, jer je sada on prešao u fazu krvoločnosti i već je smislio kako će da se svađa sa matematičarkom u ponedeljak!!! A ja znam da to ne mogu sprečiti, a samo može biti gore.Ionako je žena popizdila na njega... -------------------Ne znam uopšte šta da radim.... A nema ko da me posavetuje.Jer svi mi prospu onu klasika priču :" reci mu da ostavi iza sebe", " pa to je samo kec" i tako.Niko od njih ne zna dublje (PA NE ZNAM NI JA) a njemu najmanje trebaju takve pridike i sranja!!! UŽASSSSS ------------Osećam se beskorisnom.Ja sam mu najbolja drugarica i terba da mu pomognem.Samo što nisam pametna kako-----------------

Opet se nalazim u onom glupom nedefinisanom stanju uma. Uopšte nisam navikla na njega. Kao mešavina usamljenosti, nostalgije, lenjosti...Kao da sam neka tetka /baba-devojka. Ako ovak nastavim moj će život osvanut u svakoj drugoj Gloriji (na zadnjoj strani gde TETA SAVETA ima svoju stranu) i ljudi kao što sam ja sad će to čitati i smejati se... GLupo mi je što ću ovo reći ali mislim da se pretvaram u ženu.Kao metamorfoza.Osećam kao da sam na pola puta i to me deprimira.ustvari ne toliko deprimira koliko uznemiruje...Ne znam iz kog tačno razloga jer oduvek želim da sam odrasla i samostalna, ali sad kada sam svesna da se taj trenutak zapravo polako sve više i više približava, plašim se... Deprimiram se iz drugog razloga.Što poslednje dane svog detinjstva(ako se mogu tako izraziti) ne iskorištavam skoro uopšte.Do te mere sam lenja da je to počelo da me nervira.Ali očigledno ne dovoljno da se potrudim da to promenim...JAo BOŽE..................poludela sam....................... ŽElim da se iživljavam i da uživam, ali ne da mi se nekako.....Majko draga koji ludi trip.HOće li ikada prestati?

Danas se ceo dan osećam ko govno u zraku. Definitivno nisam noćna ptica.Čim malo duže ostanem uveče, sutradan ne mogu da se sastavim koliko mi se spava.Danas sam u 3 navrata spavala.Prvi put dok sam čitala Nečistu krv(koja uopšte nije dosadna), drugi put dok sam sedela za kompom i igrala karte (samo mi se glava spustila na sto) i treći put dok sam gledala tv.To je ukupno bilo oko 4 sata spavanja, ali AVAJ ja sad jedva držim oči otvorene. Osećam se crappy iako sam danas šopingovala ko ludak(pukla sam preko 15hiljada) što bi svaku zdravu ženu trebalo da veseli.Ali ja valjda nisam zdrava.Ma ne.POpizdila sam jer mi moje glupe drugarice prave sranja zbog gluposti.Ta glupost se zove LJUBOMORA. Ali one nisu ljubomorne na moju frizuru ili nešto tako, ljubomorne su što ja imam novu drugaricu!!!???Kao ja sam njih zapostavila zbog nje(što uopšte nije tačno) i stalno im pričam o njoj (što je još veće glupost).Koliko treba da budeš nezreo da praviš scene zbog tako glupave stvari.O majko draga... A ja kreten se još cimam i bedačim zbog svakakvih gluposti. Ne mogu da verujem da mi to rade.Onda se skupe njih 3 (kao nas 4 smo bff) i kolektivno me ignorišu! Pobila bih ih sve kad se tak ponašaju majke mi. VAljda će se srediti sutra nešto, jer ja više ne mogu ovo da trpim... odo da spavam sada

Danas je tako šugav dan.Osećam se užasno, ali to se počelo ispoljavati oko 5 popodne kad sam shvatila da svi moji napori da nateram nekog kretena da ide samnom napolje lagano propadaju.Prvo me ispalila Nina.glupača.Onda me ispalila Disača.zbog crtanja fakanog.PA su zatim usledili Teo, Srđan i Mica.Sandru ne računam jer ona fakat ima razlog...Tako je počela moja beda(a bila sam lepo raspoložena pre). Onda je došao ćale i rekao mi da mi je mob crkao i kako se nikad ne mre popravit što me je bacilo u očaj.Onda mi je došao smrdljivi majstor za kablovsku (ćaletu je sinulo da promeni provajdera) pa pola sata nisam imala tv dok je on nešto-tamo namestio.Ali taj smrad.Majko draga, pa to nije normalno... Onda sam se ubedačila iz čistog smora.ČAk sam u jednom trenutku bila u iskušenju da počnem da čitam knjige.Ali to se još uvek nije desilo.Počela sam da smaram sve žive sa sms porukama.Rumi me malo oraspoložila svojim porukama.Hvala joj puno! Ona i Sandra su stvarno the best! Ne znam kako ali njih dve sam toliko mnogo zavolela posle mora da je to skoro nenormalno...Danas sam im rekla da su mi one najbolja svar koja mis e desila u 2007. (zajedno sa peticom iz latinskog :) ) FAkat sam srećna što ih imam.Mislim nije naše to prijateljstvo ne znam koliko veliko i jako, ali nekako osećam da će jednog dana postati... Sada slušam samo vikajuće pesme, čisto da ne bih počela da plačem, što od bede. što od smora, što od viška estrogena koji trenutno posedujem... RUMI I SANDRA VOLIM VAAAAAAAAAAAAAAS!!!!!!!!